Blagues en folie!

Ici, c'est pour tous les humouristiques en herbe, ou en devenir! Venez ici nous raconter quelques blagues bien rigolotes! Attention, les histoires racistes, sexistes ou descriminatoires ne sont pas admises!

Amusez-vous bien!

Chu pas raciste et je l'ai bien qualifié dans les jokes méchantes. Bon j'ai pas vu de règle qui rendrait mes autre joke terrible illégale ici donc les voici mais coeur sensible s'abstenir.

Qu'est-ce que sa fait un lépreux dans un bain tourbillon
-du gruau

Qu'elle sont les ressemble entre Michael Jackson et un sa d'épicerie
-les deux sont blanc
-les deux sont en plastique
-les deux sont dangereux pour les jeune enfants

Bon maintenant les 3 pires
Qu'elle est la différence entre Michael Jackson et l'acné juvénile?
-L'acné elle attent que t'aille 13-14 ans pour te venir dans la face.

Qu'est ce qui est rose rond et qui fond dans la bouche
-Un gland de lépreux

Pourquoi est-ce que j met du tape autours des hamsters
-Pour pas qu'ils explose lorsque je les encules

Ouais, disons que tes blagues sont assez...osées, on va dire! loll

Voilà une blague que mon amie a inventé! Attention coeur sensible, c'est à propos des bébés morts! La supervision des parents est conseillée.

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé mort dans un cerceuil?
Un cerceuil dans un bébé mort.

Qu'est-ce qui est plus drôle qu'un bébé mort?
Un bébé mort avec un nez de clown.

Qu'est-ce qui est plus drôle qu'un bébé mort avec un nez de clown?
Un clown avec un nez de bébé mort.

Et une dernière pour les bébés:

Qu'est-ce qui court et qui a deux antennes sur la tête?
Un bébé avec deux fourchettes plantées dans les yeux!

Voilà!

Essayer de trouver quelque chose avec le nom que voici.

Lancelot Dulac.

Réponce une autre fois.

Euh....je vois pas vraiment. Y'a un petit indice?

Désolé mais c'est sois rien sois la réponce. C'est pas vraiment possible de trouver un indice là dessus. Enfin voici la réponce.

Lancelot Dulac ==> Lance lot Du lac

^-^ pas pire non. On a sortit sa en classe alors qu'on faisait un travail sur en texte en lien à la table ronde.

Lance l'eau du lac...?!?

Peu importe!

Voici mes jokes... Coeurs sensibles, s'abstenirent...

C'est un gars qui avait envie de bais*r, il va donc sur la rue Ste-Catherine et voit une put* de 20 ans, lui demande:
- La nuit pour 5 $... ??
- Tu peux toujours courir! qu'elle lui répond.

Il voit une pu*e de 40 ans, va la voir, lui demande:
-La nuit pour 5 $ ...??
- Pff! Va voir ailleurs pauvre c*n! qu'elle lui répond.

Il va voir une madame de 60 ans, lui demande:
- La nuit pour 5 $ ...??
Elle accepte. Ils se louent une chambre au motel et l"homme commence à la b*iser. Mais, ça fait mal, il est pas capable, il y a quelque chose qui marche pas. Il lui dit qu'il va à la salle de bain et revient quelques instants plus tard, bien décidé à en avoir pour son argent.

Alors là tout se passe vraiment bien! Il adore ça et c'est la meilleur ba*se de sa vie! Il s'endort à côté de la femme et à son réveil, lui demande:
-Madame, comment avez-vous fait, ça a été la meilleur bai*e de ma vie!!
Et elle lui répond :
- La première fois c'est la croûte pis la deuxième, c'est l'pus!


£££

T'es dégueu Hydra =o= *va vomir plus loin*

Bon, je n'ai vraiment mais vraiment mais vraiment rien contre les français!!!! J'aimerais tellement aller en France, à Marseille surtout! Bon, je vais pas raconter ma vie, mais plutôt ma blague!

C'est un ours polaire, un phoque et un crocodile qui parlent de leur vacance. L'ours polaire commence:

-Moi j'ai du poils, ma femme a du poils pis mes enfants ont du poils, donc, on va aller dans le nord!

Le phoque poursuit:

-Moi j'ai une queue, ma femme a une queue et mes enfants ont une queue, alors, on va aller dans la mer!

Puis, le crocodile:

-Moi j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule et mes enfants ont une grande gueule, on va tous en France!

Vraiment tes blague Hydra son pas pire ^-^' bien que... disons qu'il y en a que j'aime un peu moins. Disons que je me fait facilement des représentation et vraiment...^-^''Enfin. C'est vraiment drôle Lilith.

Loll, Faela a l'esprit fertile ^^

Merci, mais le mérite ne me va pas du tout, mais je vais le prendre quand même!

*Frappe Lilith avec une brique*

Dsl... Ça me tentait...

C'est Ève qui se chivane avec Adam parce qu'il ne satisfait pas ses besoins. Finalement, Ève part à la recherche de "quelque chose" qui le ferait.

Elle rencontre un dinosaure et dit :
-Satisfait mes besoins ou je t'arraches les couil*es!
Le dinosaure répond "Non". Ève lui arrache les couil*es. Elle rencontre ensuite un babouin et lui dit:
-Satisfait mes besoin ou je t,arraches les poils du c*l!
Le babouin répond "Non". Ève lui arrache les poils du c*l.

Fatiguée, elle va se baigner dans une rivière et rencontre un poisson. Elle satisfait elle-même ses besoins avec le poisson.

Moral de cette histoire : Voilà pourquoi les dinausaures se sont éteints. Voilà aussi pourquoi les babouins ont les fesses rouges et pour l'odeur du poisson, je vous laisse deviner!!!

XD

Oui j'ai l'esprit très fertile. Sinon comment veux-tu que j'écrive plusieurs roman en même temps? ¬_¬ Enfin. Si tu trouve quelqu'un qui dit plus idio encore qu'une phase aussi invraisemblable que «La fleur parle un roché en chantant» T'a trouvé quelqu'un encore plus imaginatif. Regarde que moi je suis été cherché très loin cette phrase là. Si quelqu'un veut avoir un aperçu de mon imagination qu'il aillent sur mon site. Mon personnage Féla en dans un sale pétrin un moment donné.

Hum hum...

(*tousse* Flood *Tousse*)

lol! Je niaise! ^^

Nous aussi ont est très imaginative... en Lilith! ( Flashback : C'est comme ça Alex! Comme ça! Midi, Alex!)

Halala... que de beaux souvenirs de... cette après-midi...

Bon... J'arrête de flooder! tourlou!

moi j'ai une bonne blague d'Emo que j'ai aprit aujourd'hui elle est ben drole mais comme lilith pour les francais j'ai contre eux

Savez vous comment sa prent d'Emo pour changer une ampoule?
-peut importe il éteint la lumière et il pleure dans le noir

T'a pris la joke à Alexandra, n'est-ce pas Hydra? ^^ Elle est tellement dégueu celle-là! loll

Je comprends pas ta joke Thorgal....C'est quoi premièrement un Emo ^^''

Voilà une autre! Contre Bush!

George Bush se rend dans une école primaire pour parler du conflit armé au Moyen-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.

-Alors qui a une question ? demande Bush.

Un petit garçon lève sa main.

-Oui petit, quel est ton nom ?

-Billy, M. le président.

-Quel est ta question Billy ?

-J'en ai trois M. le président :

1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des
Nations Unies ?
2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes
que vous au scrutin ?
3) Et qu'est-il arrivé d'Oussama Ben Laden?

A ce moment la cloche se met à sonner annonçant la recréation. Bush dit qu'ensuite il poursuivra la période de questions.

Au retour de la récré.

Bush demande :

-Ou en étions-nous ? Ah oui, la période de questions. Y a t-il
quelqu'un qui a une question ?

Un petit garçon lève sa main.

-Oui petit, quel est ton nom ?

-Steve M. le président

-Quel est ta question Steve ?

-En fait... J'en ai cinq M. le président :

1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des
Nations Unies ?
2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes
que vous au scrutin?
3) Qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden ?
4) Pourquoi la cloche de la récré a sonné 30 minutes plus tôt ?
5) Qu'est-il arrivé à Billy ?

Elle est trop bonne cella Lilith. Si au moins j'était capable de trouver des blague autant que je suis capable d'écrire des romans je crois que t'aurais dix page déja mais je suis loin d'être doué .Domage.

HaHa! Est bonne Lilith! Je suis un expert en blagues d'avocats et de politiciens. Malheureusement, je n'ai plus de blague dans mon répertoire...

Nan, C'est pas Vrai J'en ai quelques une.


C'est quoi la différence entre un politicien et un voleur?
-Le voleur vole une personne à la fois.

C'est quoi la différence entre un avocat et un vampire?
-Le vampire attaque juste la nuit.

C't'une fois un gars qui veut un avocat. Il va en voir un et dit:
-Quel est le montant de vos honoraires?
-300$ pour 3 questions.
-Vous trouvez pas ça un peu cher?
-Oui. C'est quoi ta troisième question?

Celle-là est plus longue mais c'est la dernière:

C't'une fois un québécois,un africain et un newfie qui travaille dans un chantier de construction. L'africain ouvre sa boîte à lunch et dit:

-Ah non! PAs encore du couscous! Si ma femme me prépare encore du couscous demain, je me tire en bas de la bâtisse.

Le lendemain, il trouve du couscous dans son lunch. Il se tire en bas et il meurt.

À l'enterrement, sa femme dit:
-Si il m'avait demandé de faire autre chose, je lui aurait fait autre chose.

Une semaine après. le québecois ouvre sa boîte à lunch et il dit:
-Ah non! Pas du pâté à viande! Si ma Rita m'en fait encore demain, je fait comme l'africain.

Le lendemain, il trouve du pâté à viande alors il se tire en bas.

À l'enterrement, sa femme dit:
-S'il m'avait demandé autre chose, je l'aurais fait.

LE jour d'après le newfie rendu tout seul ouvre sa boîte à lunch et il dit:
-Ah non! Pas des pogos! Si demain ma femme me fait des pogos, je fait comme mes amis.

Le lendemain, il trouve des pogos et il se tire en bas.

À son enterrement, sa femme dit:
-Je comprends pas pourquoi il a fait ça, il se prépare lui-même son lunch!


Alors? Est-ce qu'elle est drôle? JE voudrais dire qu'en fait je ne déteste pas les Newfies.

Tadamm! J'en ai une autre!Une blonde se trouvait dans une situation financière troublante.

Alors, en désespoir de cause, elle demanda à Dieu de l’aider.


Elle commence à prier :
« Mon Dieu, s’il vous plaît, aidez-moi !
J’ai perdu mon emploi et si je ne trouve pas d’argent,
je vais perdre ma maison et mon automobile.
SVP, faites-moi gagner à la loto !
A chaque tirage, c’est quelqu’un d’autre qui gagne ! »


Le tirage arrive et elle ne gagne rien encore une fois.

Encore une fois, elle s’adresse à Dieu :
« Mon Dieu, pourquoi vous m’oubliez toujours ?
Mes enfants vont mourir de faim.
Je ne vous demande pas souvent de l’aide et
j’ai toujours été une bonne chrétienne.
SVP, faites-moi gagner à la loto
juste une fois pour que ma vie revienne à la normale ! »

Soudain un éclair dans le ciel apparaît…

La blonde n’en revient pas d’entendre la voix de Dieu…

qui lui dit...






























« Blondie, je veux bien t’aider
mais comme on dit :

"Aide-toi et le ciel t'aidera !"



"Achète un billet !"

Tsé une blonde ont dit que c po intélligent,imaginez des française qui ont des difficulter a se reperer ici.Sa doit etre dure etre francaise blonde et venir au Québec.


Bush est dans une classe il demade a des élèves qu'est-ce serais une tragédie?

Un des élèves répond:Le meurtre d'une enfant?

-Non!A toi.

-le meurtre d'un autobus rempli d'enfant?

-Non!Toi.

-Le meurtre de vous,votre femme et vos filles?

-Oui!Voilà une tragédie.

Moi j'en ai une un peu très osé.... Ba non, je vais pas la conté, je vais en compté une autre:

Un appartement prend feu. Les pompiers réussit à sortir tout le monde sauf une femme et un bébé. Les pompiers sortent la trampoline et dise à la femme:

Pompiers - Lancez nous votre bébé, il va aller sur la trampoline!!!

Femme - Non, j'ai trop peur qu'il rebondisse et qu'il tombe par terre!!!

Pompiers - Qu'est-ce que vous nous suggégez dans ce cas?

Femme - Amenez le meilleur attrapeur des allouettes ( équipe de fout ball ). Je vais lui lancer mon bébé!!

Les pompiers arrivent sur place avec l'attrapeur:

Attrapeur - O.K. !!! Lancer moi votre bébé!!!

La femme lance le bébé et l'attrapeur l'attrape!!!

- TUCH DOWN!!!! cria l'attrapeur en lançant le bébé par terre à la façon du balon de foot...


lollllllllllllllllllll

Pauvre petit bébé

Haahhahahahhahhahha
let's go conte ta joke osé ak ce que j'ai conté en haut sa peut pas etre si pire que sa. Lilith un Emo c'est un stile sa veut dire emotionnal c'est comme un punk, un metaleux ou un rapeux.

Trop drôle Amhil ^o^ Mais pauvre petit bébé quand même!

Deckar, j'aime bien ta première blague, avec le voleur et le politien.

Bon, j'en ai quelques-unes:

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau, un marin s'approche d'une dame et dit:

-Vous ne devrez pâs rester là, madame, une vague pourrait vous emporter.

L'homme qui se trouve à ses côtés se retourne et dit au marin:

-Dîtes donc, vous! Mêlez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère, pas la vôtre.



Deux maris discutent.

-Ma belle-mère est un ange...

Tu as vraiment de la chance, la mienne est encore en vie!



C'est un homme qui est dans sa voiture. Le trafic s'immobilise soudainement et il est prit dans un bouchon. Quelques minutes plus tard, quelqu'un vient frapper à sa fenêtre. Il la baisse et demande:

-Qu'est-ce qui se passe? L'autre répond:

-On vient d'apprendre que des terroristes ont kidnappés Paul Martin (Premier ministre du Canada) et Jean Charest (Premier ministre du Québec). Ils demandent 3 milliards de dollars sinon ils les couvrent d'essence et ils leur jettent une allumette...Alors vous comprenez, on va d'auto à d'auto pour recueillir des dons...

L'homme dans la voiture, intrigué, demande:

-Ah oui? Et les gens donnent combien?

-Ah, 5 à 10 litres, ça dépend...



-Seigneur, j'ai un problème...

-Quel est le problème, Ève?

-Seigneur, je sais que vous m'avez créée et que vous m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent, mais c'est jutse que je ne suis pas heureuse.

-Pourquoi, Ève? Demanda la voix d'en haut.

-seigneur, je suis seule et j'en ai ras le bol des pommes!

-Bon, Ève, dans ce cas j'ai une solution: je vais créer un homme pour toi.

-Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur?

-Ce sera ujne créature imparfaite avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire, bref, il t'en fera voir de toutes les couleurs. Mais il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de façon qu'il satisfasse tes besoins physiques. Il sera stupide et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant et aura beosin de tes conseils pour orienter sa pensée. Bref, avec un homme, tu es certaine de ne plus jamais t'ennuyer de ta vie.

-Superbe! Dit Ève avec un haussement de sourcils ironique.

-Cependant, tu ne puex l'avoir qu'à une condition...

-Quelle est-elle, Seigneur?

-Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors, tu devras lui laisser croire que je l'ai fait en premier. Mais rappelle-toi, c'est notre petit secret, tu sais...de femme à femme!

Merci Lilith! Alors, j'en ai une! Elle se lit comme suit:

Comment on reconnait un Newfie dans un aéroport?
-C'est le seul qui donne à manger aux avions...

Ah ah ah ah... Quelle bonne blague!!! Bon je vais compter celle un peu osé...:

Il y a un gars perdu dans le désert. Il rencontre 5 indiens qui lui disent:

Indiens -Mort ou chinchin?

Le petit problème c'est que chinchin veut dire: se fait enculer par tout le monde.

Gars -Ah, ça me tente pas de mourir, je vais prendre chinchin.

Donc il se fait passé par les 5. Puis il marche. Un heure plus tard, il rencontre 500 indiens

indiens -Mort ou chinchin?

Gars -Ah, j'ai mal, mais je vais prendre chinchin qu'en même..

Donc il se fait passer par les 500. Il a vraiment plus mal. Il continue de marcher et une heure plus tard, il rencontre 500 000 indiens.

Indiens -Mort ou chinchin?

Gars - Ah la la, j'ai trop mal je vais prendre la mort!

Indiens -D'accord, sa va être mort... par chinchin...








Lollllllllllllllllllllll